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もうすぐ2008年も終わろうとしていますね。
おそらく今日がパソコンからの更新は最後になりますのでテンプレートを変更してみましたよ。

今年は何だか落ち着かない年だったというかなんていうか。
一言で言えば『激動』の一年でした(なんだそれ)

1月に今の学校が決まってから今日まで、本当に速くて、なんか一瞬でした。
あんまり何があったか覚えてないんですよ…
でも何もかもが私の経験した事のないものばかりで、
戸惑って
悩んで
泣いて
笑って
喜んで
喜怒哀楽がころころころころ変わって疲れる1年でしたね。
体力的にも疲れましたけどね。
16時間労働とかありえないっす。朝早くから夜遅くまでまぁ。

とにかく色んな事があった。
でもコレ!ってのがなかなか思い出せないのは、やっぱりこの2ヶ月があまりにも衝撃的だったからだと思う。
こんなに早く母が倒れるなんて思ってなかったですよ。
私、全然自立できない生きる力ないダメ人間だし。
色んな事に疲れて、人に迷惑をかけて気を遣わせて、この2ヶ月は本当に厳しい日々でした。

今年の目標だった「一歩踏み出す」
これは達成できたような気もします。
踏みとどまらずに「やってみよう!」と思えた年だった気がします。
だから先日も2学期の納会でOと司会を務めて「夫婦漫才」とか言われましたよ。
9月からは高い金出してエステで脱毛始めましたよ(笑)

もう一個目標にしてた女子力…は、ついたかどうかわからないなぁ。
でも女子っぽいことはしたかな?…してないか。
あぁでも女子っぽい刺激はあったかな。
ドライブしたりはやっぱり刺激だよね。
あぁそうだった合コンもあったっけな。

実はこの後まだ1つ今年のイベントが残ってるんだよね、女子っぽいというか、思いっきり女子なイベントが。
これはまぁ…また報告出来たらします。
久々に男の人の為のプレゼント買っちゃったからね。
もしかしたら、間違いを起こすかも知れない、この日に。
でもそれはきっと、間違いでは無いと思う。起こった瞬間に間違いじゃなくなる気がする。
それが一番良い方法なんだと思う、お互いに。
そうなることを周りが望んでる。それを2人とも理由にする。
「周りが…」「○○さんが言うから…」
でもそれをきっと自分達も、望んでる。
虚しいけどね。


まぁ結局ね、忙しさにかまけて私は何も変わらないでいます。
変わらなきゃいけないのはわかってます。
変わるために自分が何かをしなければいけないのもわかっています。
辛いのは自分のせいなのもわかってる。
何もかも、自分が自分に甘いのがいけないんです。そんなのわかってる。
「忙しい」「疲れた」「大変」そんな言葉並べてばっかりだけど、
いや実際そうだし、頑張っててもそうなってしまってるんだけど、きっと世の中には私なんかよりも大変で私なんかよりも頑張ってる人は大勢いる。
そんなのもわかってるんだけど、
それでも誰かに甘えたくて支えてもらいたくて、手を伸ばして縋り付きたくなって、
そんなことばっかり繰り返して前になんか進めなかったです。
一歩踏み出したって、前に進めなきゃ意味なんか無いんです。

来年はどうなってるのかな。
全然想像がつかないんだけど、とりあえず私らしく頑張ろうと思います。
努力は勿論する。し続ける。
でも私らしさを失わないでいたい。



というわけで、2008年もこの場をお借りして色んなことをぶちまけたりつぶやいたりぼやいたり、
良い毒吐き場にしちゃいました。
ありがとうございました。
読んでくださる方がどのくらいいらっしゃるのかはわかりませんが、
こんな感じで来年も続けられたらいいなぁと漠然と考えています。
来年もどうぞ、葉月とsecluded-bassisterをよろしくお願い致します。

それでは皆様、良いお年をお迎えください。
もしかしたら今年中にまたケータイから来ます。
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2008.12.27 2日間おわり
寝まくってた割に出来たぞ、試験。

あとはレポートを書いて出さなきゃ、大量に。
そりゃもう大量に。



どうでもいいのですが、今日は久々にスカートで出掛けています。
なんか女子な気分。
2008.12.27 眠い
つまんない、眠い。
何より扁桃腺が痛すぎて辛い。
どうしたの私の扁桃腺(笑)


今から昼休憩です。昼終わったら2コマと試験だー。
2008.12.27 2日目です
さむっ!

今日も大学生してきます。
授業3コマ+試験です。


昨日も深夜まで長電話してたので疲れました。
今月の電話代がかなりヤバイです。

よし、がんばろ。
眠すぎだけど。
2008.12.26 1日目おわり
立川寄っちゃった。
今から母の病院直行です。
気付けば病院行かなかった日ってまだ5日くらいしかないな。


授業で
学級崩壊のビデオと胎児のビデオを見ました。

学級崩壊ねぇ…
直面したときに対処できる自信ないや。

胎児はなんか命の重さというか、
今自分がこうして生きてることの有り難さを感じた。
2008.12.26 大学生します
あれ?
クリスマスって終わったの?




今日明日、
2ヶ月ぶりに大学生してきます。


てか今日寒すぎるだろ!!!
2008.12.21 外泊
金曜の夜から母が外泊の許可をもらって帰ってきました。
というのも、ストレスから看護師に当たりまくっているらしく、病院側から
「一度家に帰ればおさまるのではないでしょうか」
という風に言われてしまったので連れて帰ってきたのです。
日曜には病院にお返しします。

家に帰ってこられたのは良いけれども、
家にいてもひとときも目が離せなくて辛いです。
以前通りの、家にいる母のときと、
紛れもなく脳みそを壊した母のときがあるので大変です。


しんどいです。
2008.12.15 久々
久々にスイッチの入った号泣をしました。
自分でもびっくりしました。
他人に迷惑をかけました。

久々に自分より体の大きい人にギュッとしてもらって、
久々に自分より体の大きい人にギュッてしがみついて。
それってこんなに落ち着くことなんだぁって思い出しました。



…まあね、毎日労働時間が15時間を過ぎればこうもなりますって。
…まだ今日月曜だってさ。長いなー、一週間。
2008.12.15 デート気分
母は相変わらずです。
合併症の手術が終わり、毎日「頭が痛い」「気持ち悪い」を繰り返し、
ご飯があまり食べられずにいます。
でも会話というか、まぁ受け答えなんかはちょっと良くなったような気もします。
わかりませんが。

どうでもいいんですけど、先月2キロ痩せて、また今月1キロ痩せました。
大学卒業時からマイナス11キロ!!!やったぜ!!!

というわけで今日は違う話をしましょう、久々に。


金・土と2日連続で久々に夜遊びしました。むしろ、ある意味デート。

金曜は、以前ここで恥ずかしいくらいに書き散らかしてた好きだった人(めんどくせーな、いちいちこう書くの)(なんか名前付けようか)(今からKに決定!)
から仕事の帰りに突然電話が来て、
「今から遊びませんか?」と・・・。
ということで2人きりで遊んじゃいましたー。

なんかね、凹んだんだって。仕事で4時間お説教されて。
で、一人で銭湯行って、けどまだなんかなーって感じで誰かと遊びたくなって私以外浮かばなくて
私に電話してみたら捕まったらしいです。
何その都合のいい女(笑)
んで、蓋開けてみたら23時から4時までカラオケ…怒濤の深夜カラオケ5時間(笑)
でもそういうの久々だったからすっごい楽しかった。
その日も朝7時から夜9時半まで働いてて疲れてたんだけど、全然平気。
のど痛かったけどね。
とにかくさ、Kって歌上手いんだわ。だから聞いてて楽しい!
しかも汗だくになりながら全力投球で歌うの。一人ライブかよ。
今年の初詣で手をつないでた彼女と別れてヨリ戻してるから、入り込む隙間とかはないんだけど、
でもそういうときに誘ってもらえるのって嬉しいよね。
んで夜中に二人っきりでカラオケに行けるなんて嬉しいよね。
チョコレートアイスを「あーん」って食べさせてもらえて嬉しいよね(笑)
最近仕事がほんっとにほんっとに辛くて疲れてたから癒されました。

土曜は休日出勤の後に、目の前に座ってる1つ上の2年目の男(コイツも長いからOで!)とご飯食べに行った後ドライブしました。
最近よくご飯→ドライブってするんだけど(Oの恋の相談乗ってるし、私もOに毎日当たり散らしてるから結構仲良しになってる・笑)
昨日はなんと23時過ぎにお台場まで行ってしまいました…。
Oはいつか自分の好きな子を助手席に乗せて行くための、私はいつか自分の好きな人の助手席に乗って行くための予行練習と、
何より2人とも、この日なんとなく凹んでいたので傷心ドライブを兼ねて…。
Oは車に人を乗せるのが好きで私は乗るのが好きなので、需要と供給が合ったというか。
つい何日か前に雑誌でライトアップされてるレインボーブリッジを見て、
「いいなぁ、行きたいなぁ、行けないだろうなぁ」って思ってたところだったので、
虹色にライトアップされたレインボーブリッジを見て、渡れたのはすごく嬉しかったなぁ。
地元に帰ってきて、尚ファミレス行ってグダグダして、結局2時半くらいに家に帰ったんだけど、
デート気分を味わえてなんか溜まってた欲求がすこし晴れたような気が(笑)
最後の方は下ネタばっかりだったけどね。
とにかくありがとう、O。
23日、頑張って誘って告ってこい!!!!

というわけで、私にしては珍しく2日連続の夜遊び、しかも男の人と2人きり、という
奇跡のような体験をしました。
えぇもうこれで年内最後だと思います。
楽しい2日間だったー。
2008.12.07 その後
ご無沙汰いたしております。
めっきり寒くなってしまいましたが皆さんお元気ですか?

とりあえず私は元気です。私はね。


母ですが、どうやら社会復帰の可能性は絶たれました。


くも膜下出血、と言うモノに対して、このたび色んな人から色んなお話を伺いましたが、
どれもみな
「何もなかったように社会復帰してるから大丈夫」
もしくは
「その場ですぐ亡くなったから、そうじゃないなら大丈夫」
でした。
だから、今回母の陥っている状況ってのはいまいち納得がいきません。
勿論、最初に説明された「三分の一」に入っているんだけど。

合併症が出ました。
後遺症が残るそうです。

今の母は簡単に言えば「脳みそがぶっ壊れてる」という感じです。
記憶が出来ません。
言われたことをその場で忘れます。日付なんて一致しません。
発症前までの記憶しかありません。後のことはその一瞬で終わりです。
今起きたこと、言われたことなんかは夢とごちゃ混ぜになっています。
計算とかそういうのは相変わらず得意なんだけど。私より早いし。
自分の置かれている状況もよくわかってないし、発症前の記憶だってあるけどちゃんとつながってないし。
身体の麻痺はありがたいことに出ませんでした。
だから一人で歩けるしご飯もちゃんと食べられます。
手先も器用に使えます。鶴なんか折らせるとめちゃくちゃうまいです。
というか、身体は本当に元気です。
でも、元気だからまた色々と大変で…
要するに「徘徊」です。
看護婦さんの目が一瞬でも離れるとどこかに行ってしまいます。
色んなものを勝手にいじって、なくします。
病院のパソコンやら、医療機器などを勝手にいじってしまうのです。
自分の荷物も勝手に整理して、なくしてしまうのです。
そして怒ります。
怒って人に当たります。

先日は私のことも忘れました。
またある日は怒って私を殴りました。
またまたある日は「あんたなんか来ても何の役にも立たない」「あんたが来るからこんな目にあう」と言われました。
私は今も毎日、病院と仕事の行き来をしています。
この一週間は仕事→病院→仕事で、中抜けしてしまう分仕事も捗らないので
11時ぐらいまで残って働いていました。
朝も7時から働いていました。
そんな状態のところに来てそれですからね。結構堪えました。

最初のうちは噛み合わない発言があったり、記憶がごちゃごちゃになっちゃってるってくらいでした。
調子の良い日はたくさんありました。
ICUを出た辺りから様子がおかしくなったような気がします。
日々、悪化しているようにしか見えませんでした。
喋り方だってもう呆けちゃってるし、おかしいなぁって思ってたけど、医者はまだ様子を看ると言ってました。
ここに来てやっと医者も、この状態を認め、診断をしました。

今度の火曜日、ちょうど発症から1ヶ月の日、
合併症の手術をします。
これから一生、身体の中に管が入りっぱなしになり、頭に機械が着くそうです。
それでもどうやら、現状が回復するってワケではないので、
これからもずっと、今の壊れた母と過ごしていかなければならないようです。
仕事は勿論無理だけど、日常生活だって送れません。
一日中誰かが着いてて看てるか、施設に入れるか、でしょうね。
こんな中途半端な状態で、今まで命懸けてきた仕事を辞めざるを得ない状態の母は
きっとすごく不安で苦しんでるはずです。
まぁそういう風なことを口に出したりは出来ないんだけどね、脳みそ壊れてるから。

今までの母を知りすぎるほど知っている分、今の状況が辛いです。
元気な母はそこにいるのに、もう一緒に観劇することも、おいしいパスタを食べに行くこともないんだなぁと思うと、
やるせないというか、もう自分を責める気持ちでいっぱいです。
正直この後、私はどうしたらいいのか見えません。
小学校の教員なんて目指してる場合じゃないかなぁと思います。
最悪、教員辞めることになるでしょうね。せっかくやる気が出てきたところだけど、仕方ない。

とりあえず今は、この忙しい二学期を締めくくるために日々奔走しています。
師走実感中。
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